★→陈堡←★

幼儿园把你买为奴隶，取名为“火山可可”

什么意思？

绝对是你平常跟人家聊天时，哥哥 阿哥的自居

很无语

究竟是怎么样嘛

我们都快结婚了

能不能跟女的保持点距离

不要再像单身时那样随便了

我无语

感觉自己好脆弱、好不堪一击

为什么不能活得潇洒点呢

我想，是我太在乎你了吧

灿：

    夜深了。读书读到两点，想着睡到四点起来再读，但，却在床上翻来倒去半个多钟头，只做一件事——流泪。

    太心寒了——你始终沉浸于自己的世界里。

    开课，对我来说是多么重要的事情，当我中间说要用一会电脑时，你只顾着玩游戏，丝毫不让我。开课，对我来说是多么紧张的事情，你却没关心过我，不然为何你从没问起我是那天上午开还是下午开；为何你从未在那天发个短信亦或打个电话慰问一下我，鼓励一下我；为何到了晚上，你也还是没问过我今天课开得如何。就如根本没发生过这件事似的，你那不闻不问的态度令我心寒！

    接我。下午叫你如果时间对了，能不能来接一下我，你毫不犹豫地拒绝了。你真的忙吗？我看不然，你缘何连问都没问是什么时间，就说时间对不上？哪怕今晚，你准备回家了，如果有心的话，也会打个电话问一下我回家了没，要不要来接送吧。你想着有我爸可以来接，就免得自己麻烦了是吧。是啊，没有你，确实也还有我爸。那么，这样看来，“男朋友”对我来说是不是形如虚设了。你那对我没诚意的态度令我心寒！

    开心。两个人相处，就是要想尽心思讨好对方，哄对方开心嘛。可你却以此为耻。你觉得我生气了，你不能主动来哄我，不然我就造反了。可曾想过，我会伤心的。只要你随便哄一下，我就会开心的，可你坚持不干。你那宁死不屈的态度令我心寒！

    迟到。那天说了我十一点下课，可你非得拖拖拖得最后又是我等你。试问，你不早点到也就算了，准时到，哪怕我还没到，你等一等怎么了，哄我开心一下都不愿意。严重警告过你无数次了，我很讨厌别人迟到，更不能接受男朋友迟到。我完全看不到你的诚意，每次都让我等你，如果有心的话，你是不是应该每次都早点到，哄我开心一下，让我感动一下呢。你那接受批评坚决不改的态度令我心寒！

    约会。我们已经很少约会了，我只是想要和你呆在一起，多说说话。可每次去你家，你大多都在玩游戏，甚至是霸占着电脑，我更是没有玩电脑的权利。想过没有，你只沉浸在自己的世界里，考虑过我的感受没。我大老远地跑去找你，只能看你玩游戏，只能享受被冷漠的滋味。你的无视令我心寒！

    睡觉。或许我心思比较细腻，会关注细节的东西。记得那晚，你自己盖着被单，都没给我盖了，后来还直接把被子拿走转向一边抱着睡，我呢，什么盖的东西都没有，你居然全然无知，这会不会太过份了点？而且我常告诉你，我缺乏安全感，想要哪怕只是抱着你的手，可你还是继续怎么舒服怎么睡，不给我一点安全感。真的很心寒知道吗！

    别人的事。在我开心、彷徨、失落、无助的时候，都好想找你倾诉一番，更想得到你的安慰与鼓励。开课的时候，得不到你的鼓励。自考读得很累的时候，得不到你的鼓励。你甚至把你的事、我的事分得很开，别人的事无需过问是吧，你觉得这样是对我的尊重，错了！爱一个人，是要去关心她、了解她生活的点滴。但你对我生活中的大事、小事一概不过问的，有时我主动说给你听，你都不是很愿意听的样子。你不了解我的生活，何以谈关心？没有了关心，那么这两个人在一起还有什么意义？

    各干各的。今晚，我告诉你会读很迟。你哦了一下，什么时候下线了我都不知道。你是否下线了睡觉了也该跟我说一说呢？你睡觉的时候是否还很坦然的样子，完全不会考虑到我，这时陈艳睡了没，是不是还在熬夜。如果还挂念着我的话，就应该打个电话或发个短信过来，或许你怕打扰到我，但你觉得是这样的吗，这时，我只是需要你的几声问候，你从没有过。你很快就睡着了吧，一觉到天明。到了明天，我快考试的时候，如果有心的话，你是否应该慰问一下我，鼓励一下我？我想，你应该会睡到很迟吧，完全不会管我的事。等我考完试了，或许你也不会询问我考得怎么样吧。。。

    不可否认，我确实是80后的娇娇女，需要被宠、被呵护、被关心的感觉。可是你却不愿意，因为你觉得我会无法无天。但在我看来，我需要的是被宠被呵护被关心的幸福，如果婚前你都无法做到了，很难想像婚后你会变得多么地冷漠。。。那么，我的幸福在哪里？

    望

听到你的心声

                                                                                        心寒的我：陈艳

                                                                                            2008.10.25

10月2日      阴

约了去表哥家玩,为了灿,早上陪他们去森林公园烧烤了,直到下午才到表哥家

无论我如何求他跟我一起去表哥家玩,他都是冷酷的一个字:"不!"

三次,三次了...

前晚,大姐说要请吃饭,我问他有没空,他说没空

昨天,舅舅来家里玩,妈妈让我也把他叫来,他说不想来

今天,让他跟我一起去表哥家玩一玩呗,他说不想去

下午下他们的车后,当我转身走向950车站时,伤心透顶了,他居然这么狠心,真让我一个人孤零零地乘车去,一句话都没有,一个短信都没有,一个电话也没有...

那一转身我彻底地想清楚了,我为什么要这样折磨自己呢

一个不想与我的家人多相处的人,一个不想融入我这个大家庭的人,怎么可能是很爱很爱我的,怎么配爱我

我不要爱他了,不要...

亲爱的：

你在想我吗？ 

最近，我心中的隔阂越来越多，昨晚，我们进入了冷战

我说，我需要冷静一下，想到现在，我觉得或许我们的感情观不同，那么我们还应该继续走下去吗？我不愿说出“分手”这个词。因为我觉得自己还是很爱你的，只是你的态度我不能接受，都说没有两个相同的人，两个人在一起是需要相互磨合的。可是，为什么我看不到你能为我做的一点点改变呢？

你只是认为，你习惯了什么事都放在心里，有意义的事才说出来。你认为我非得逼你改变我才开心我才会爽，然后你就不开心了。但你想过没有，你不改变，你开心了，那么我呢。。。每次，我都只是想把问题坦白地说出来，我们共同商量以解决问题，我不想因为一些小问题而影响我们的发展。跟你在一起，我真的是想着要结婚的。但每次，只要我一说些什么问题，你都左躲右闪，顾左右而言他，哪一次我们彻底地解决了问题？没有！每次，只要一听到你说话，我的心就软了，哪怕知道你是在跟我打太极，我也就糊涂地略过了。所以，我们之间的问题越来越多，哪怕我还是会说出来跟你一起解决，但每次你都不愿意与我一同解决。我很难过。

很想跟我分享我的喜怒哀乐。可是，你都不告诉我你的事。我有时厚着脸皮问你，你又打太极时虚时实的，我实在没有勇气了。而每次，我伤心我快乐时，第一个就想要与你分享，但我跟你说的时候，完全感觉不到你的理解，感觉到的是你似乎不爱听、听不懂……

我真的很难过，为什么我有事想与人分享的时候，想到的是你，但最后都只能找周分享呢？

那晚在你家跟你抢着在群里面打字的时候，无意中发现你对柯隐身可见，而却取消了对我的隐身可见，你知道吗，我真的很难过。为什么？

是，你是说过对柯没什么，但为什么对她可见，而对身为女朋友的我却不可见呢？这件事无论说给哪个人听，他们都会觉得匪夷所思。

作为你的女朋友，我唯一受到的女朋友待遇，就是跟你回家见了你的父母，能在你家自由出入

但，还有好多是身为女朋友应该受的待遇，我却从未品尝过：

1.情人节。是，这个节日是很老土，但有男朋友的我，在情人节这天却独自在家过，这是不是很荒唐。我不需要你能有多浪漫，有多花心思。哪怕是陪我出来逛逛街，逛逛公园，就已足矣

2.礼物。我满心欢喜地买了一个钱包给你，你却始终不用。试问哪个男朋友会不高兴自己的女朋友送礼物给自己，急着用都来不及了。然后呢，你从没送过我什么礼物

3.哄。女孩子真的是要用来哄的，可是，你明知道我生气了，也不哄我。只会说“困了，睡觉吧”。昨晚打电话，你真的听不出我是生气的语气吗？居然不会来哄我。我这个女朋友活得也太没价值了吧？

很难过，很难过，我真的很难过

觉得你是一个很自我的人，不是很紧张我

明明说了迟一点打电话给我，居然能忘记，到了一点多才打过来

有了女朋友了，应该要知道女朋友会惦记着你的，会打电话找你的，可你从不在意自己的手机会不会有我打来未接的电话

我每天都有好多话想跟你说，哪怕每天上班很累。可是你呢，总说很累很累，累到晚上回家抽空给我打半个多小时的电话都没时间吗？

知道吗，我经常想跟你说说话，但又后打扰到你，所以，都忍住了才没给你电话的，我真的很难受

有交男朋友和没交男朋友对我来说似乎没什么区别。因为你一周也只能给我一两天的时间。放假了，你再累也要去打球，却没时间安排给我。说了周末要去学校，我才没好意思打扰你的，结果，你却在家睡了一天，却没时间安排给我。你觉得我们一周只要见一两次就够了。这谈什么恋爱啊？

我宁缺勿滥。

跟你谈恋爱三个多月来。跟你在一起面对面相处的时候是很快乐的，你总能逗我开心。但，除去跟你面对面相处的时间，其它的时间我都是痛苦的。因为我不知道你在干嘛，不敢问，问了你也不怎么说，我有事想跟你分享，你也不怎么愿意听，你不会哄我，每次都是我想你你从未表示出你想我的意向......

天哪，你知道吗，我们面对面相处的时间才四分之一不到，也就是说，三个月来，只有四分之一不到的时间我是快乐的，剩下的时间痛苦属于我

难道我们真的要走到这一步？我不愿意。我真的爱你。

亲爱的，你能不能不要再这么自我了，有问题我们一起解决，一人让一步，不要老让我独自落泪好吗

                                                                                                         亲爱的我

                                                                                                   2008.09.11晚

 我和他的第五十三天

那天，跟他大大地吵了一小架

因为，我对他跟柯的事还一直耿耿于怀

觉得说了没用，他还是听不进去，还是会跟她“拉拉扯扯”

而他，又不给我一个答案，到底是怎样

所以，我恨，我茫然，我无措

他认为，那个事都已经解决了，我又拿出来提，他很受不了

我有什么办法，他又不给我个明确的答案，我茫然啊。。。

他狠狠地摔了衣服，我也狠狠地摔了衣服

然后，他穿上了衣服，我也拿起了包

最后，我走出了房门，他也跟了出来

最后的最后，他从后面抱住了我

说，不要这样嘛。。。

我说，那你倒是给我个答案

说，非得说得这么肉麻吗

说，知道了，我不会了

这，就是我们大大地吵了一小架的过程

我和他的第四十九天 

谈了恋爱之后，心情烦杂了许多，

我很爱他，我确定，

但受不了他什么事都不跟我说，

受不了他还是改不了跟别的女的之间拉拉扯扯，

哪怕他只是习惯也好，

哪怕他真没什么，

但，不行，绝对不行。。。

其他的什么都能妥协，这个，绝对不能！

亲爱的，希望你能明白，

我是爱你的，才会这么在意。。。

他，喜欢说脏话。            她，却不喜欢他说脏话。

他，不喜欢黏人。              她，却想要时时刻刻跟他呆在一起。

他，不喜欢迁就她。              她，娇生惯养已经习惯了被迁就。

他，喜欢叫她贱女人。              她，这辈子最讨厌听到这个词。

他，从不过问她的生活琐事。        她，总想把自己的一切告诉他。

他，喜欢把所有事都藏在心里。        她，却只是简单地希望知道他的一切。

他和她，没有交集的两个人，却只是因为简单的——

他喜欢她，她也喜欢他。

而，走到了一起。

原来——爱，很简单。

5.23  begin

跟灿在一样已经一个月多了

纪念一下

这一个月中

有彷徨、有迷茫、有沮丧、有猜疑、有信任、有快乐......

希望，我们能伴随着快乐一直走下去

讨厌讨厌，可恶的痘痘一直住在我脸上

赶都赶不走

美容院去过了

熏衣草精油也用了

但还是不见理想的效果

我哭。。。。

好了，从今天开始，真的要忍。忍。。忍。。。

坚决不吃任何热、辣的东西了！！

我们终于捅破了那层纱，

他爱我，我也爱他。

他说，现在他的工作还不稳定，

要彼此冷静一下，考虑考虑真的要在一起吗？

想。想。想。

考虑。考虑。考虑。

脑袋一片空白。。。

哭了。

二零零八年五月十九日，十四时二十八分。

四川汶川大地震七日祭的这个时刻，

全中国的人民深深地默哀三分钟，

为那些受灾的人民表示了深深的悼念。

默哀的时候，我哭了，

很伤心，很难过。。。

最近，cc的眼神很奇怪，一种说不出的迷人。。。

当他轻轻地，开玩笑似地将他的吻轻点在我脸上时，一种甜蜜的感觉贯穿于我的全身

只可惜这些迷人的眼神、甜蜜的感觉，

一切的一切只停留在暧昧的阶段

它们，随时都可能消失

和他之间，有一种扯不断理还乱的关系
暧昧，浮荡于我们之间

爱上一个人的7个预兆

为了亲人期盼的目光

去飞吧

勇敢地飞吧

傍晚，心爱的n76在公车上丢了

脑袋一片空白，一团糨糊

好失落

脑袋里只记得两个号码

1340590××××

1359903××××

好失落

想找个人抱抱，大哭一场

学生的作文写了这么一番话，让我真是哭笑不得：

“她梳着长发，初次见面，你会觉得她很温柔，如果她发起火来，天上乌云密布，风雨交加，电闪雷呜，非常可怕，后果不堪设想。”

这与学生评价必枫的形成了鲜明的对比。。。

那些无论是什么味道的眼泪,都可能朦胧你的眼睛,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是别让他们在掉落之前朦胧你的心.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谁也不能帮你度过最痛的时光,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去看看阳光,它每天都一样的耀眼,甚至一天比一天耀眼,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去看看小草,它每天都一样在成长,甚至一天比一天茁壮,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对着镜子看看自己,是不是还是自己?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不论是否还是自己,都还是要面对每一天的,所以别在那么消沉了不是吗?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　洗洗面,换上最漂亮的衣服,去一个空旷的地方,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大声喊,别管别人用什么眼光看你,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可以用力睁着眼睛,让眼泪肆意乱飞,无所谓不要去拭掉它,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是一定记得要豪迈的笑,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从心里笑,告别所有的不愉快,感情,事业,生活,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你只有笑着面对他们,他们才能笑着对你,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为以后的每一天,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你都在变强,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　比以前更坚强！

伞下。站着静静的我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而我，在避雨吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不，我在等待。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恋人的天空下，有一把小小的伞，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小小的伞下，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　站着小小的我，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　静待着我的王子，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     　　静待他带我跃出伞的国度，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　带我走出等待的行列，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　带我走进雨中，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　享受那恋人之间才能制造出的浪漫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　waiting for 恋人的天空。

可笑得想要格式化自己，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只为忘记你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但，一切只是徒然......　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　望着你的背影只能默然神伤，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着你的笑容只能把伤心往心里塞，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为，这背影这笑容都不再属于我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当众人以为我已经重新面对自己时，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实只有我知道，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　种种迹象只是我自我安慰自我鼓励的一种方式，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真正做到洒脱了吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真正开始忘怀了吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　无可置疑，答案是否定的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思你，想你，念你，盼你，恋你。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　该以一种怎样的胸怀来包容一切不完美，原谅世间所有的伤害？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　选择淡忘来成全今后的幸福吧（Ｔ-Ｔ）　

不知道何时,你就这样走进了我的心,
不知道何时,你就这样驻进了我的心,
不知道何时,你就这样扎根在我的心,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每日每夜,固守着对你点滴的记忆,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就这样思,就这样想,就这样念你.

思念如水,总是在夜深人静时,慢慢,慢慢溢上心头;
思念如火,在这秋风萧瑟的日子里,融融,融融将我包围.
思念在喧嚣的孤独中,思念在遐想的刹那间,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思念在每一个伧然泪下凄清的夜,
思念在每一场心力交碎的凄风苦雨里.

我的思念是用泪珠串成的线,一头牵着你,一头系着我.
我的思念,是用心镂空的网,外面站着你,里面网着我.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的思念是一叶扁舟,总在你的心湖里轻游.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的思念如花,总在秋的日子里结果.

你也思念吗?如果你也,你就会懂我.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你会思念吗?如果你会,你就会理解我.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有任何人让我思念这样久,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有人能让我这样常放在心头.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有人能让我泪向心里流,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有人能让我这样孤独的等候.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　唯有你!

我幻想微风是你轻柔的手,轻抚我的头发,梳理我序乱的思绪;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我幻想幽蓝的天空中那颗最亮的星,是你深瘃的眼,对我深情的注视.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我用思念触摸你的眉眼.你可感觉到我的柔情的.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我有用思念探听你心灵的声音,你可感觉到我心的悸动?
我编织着期待与幻想,渴望你进入我的生命中,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我监守对你的承诺,期盼某年某月某日的相逢.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我执著地站在窗前,赤足把湿湿漉漉的情思撒向茫茫的港湾中,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的思念便漫天飞舞.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我把自己站成一座塑像,风雨吹不落坚韧的守侯.

就这样把你放在心中,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就这样把你拥在怀里,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就这样把你镶在我的生命中.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

每天我生活在对你的思念里,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每天我生活在对你期待中.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思念的感觉好心酸,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思念的感觉好心伤.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不想思念,却总思念,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这是一场无怨的辛酸!无悔的心痛!

今天，好认真地做了一件事情——写论文

向来学校催促交论文，我都是上网东拼西凑的，但这次，灵感突发，花了一个晚上的时间，亲自一字一句地写了篇论文，希望到时能获奖吧，不然，真是打击我的自信心啊，呵呵。

今天，还正儿八经地干了一件事——关心人

有一个人，明天要去“打战”，但他还未开战就先认输了，我实在是看在眼里急在心里啊。终于，正儿八经地发了个短信关心、鼓励他。加油加油！希望，你能感受到我的关心、支持与鼓励。

其实，没有什么不可以。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时间短又怎样，乱又怎样，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这些都不能成为你前进路上的绊脚石。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是，你对自己失去了信心而已。　所以，千万不要对自己失去信心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要花最短的时间，收获最高的效益。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还有还有，还有一个我，在背后默默地支持着你，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　默默地...默默地...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为你加油、鼓气。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或许，这些你都看不见，感觉不到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那又怎样，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你要加油！要自信！

上周五，我，去鼓山苑听课了。必，去考核了。那节该是音乐老师的课，结果她没把课调清楚，也去考核了。最后那么一整节课，班级蹋班了。而后，上演了“精彩”的一幕——

学生打架的打架，讲话的讲话，起哄的起哄。值日班委在上面让他们安静，女生倒都还好，男生那是乱得不向话。写字课我听课回来，看到必站在上面，门外站了六七个男生，就觉得事态不妙，一问，才知发生了如此恶劣的事。

火得我...留全班学生教育了好久才放学，而后找个别家长直接让他们领孩子回家，再后找了个别的学生交流了好久。直接导致我午饭没吃，还一个下午忙了下来。待到班会课，面对那群学生，居然已经说不出话来了，只是落下了这么一句话——

陈老师原本接这个班的时候，可是怀着满腔的激情与热情。但，今天早上的这件事，就像一场大雨，把我心中熊熊燃烧的火焰彻底地熄灭了。我很想再点起心中的这把火焰，但，我不能，我自己已经点不燃了......

而后，就是一阵的沉默，对他们，真的是无话可说了！

随之而来的就是许久的冷默，直至下课。

只知道，发生了这件事后，我真的对他们失望极了，失望到已无话可说。相信当时的我，眼神中一定充满了杀气。真的很生气，一想到这群学生的卑劣行为就深恶痛疾。

布置作文《陈老师，我想对你说......》

有几个学生就这么写来着，“都不敢看陈老师的眼神了，太凶了”。

记得上上周五的班会课，跟学生像朋友似的聊天、开玩笑，我们都过得特别开心。有个学生这么说“上上周五的班会课，全班同学都过得特别开心，但现在陈老师对我们特别冷淡，我希望时间可以停止，永远停留在那快乐的时光”

还有几个学生的话让我特别感动——

“老师，中午放学回家后，我痛哭了一场......”

“我希望自己是一个魔术师，化作一阵雨，把你心中的那团怒火熄灭；再化作一团火，将你心中的那把激情的火焰重新点燃”

真是一群让我又爱又恨的学生们

曾经说过“给我花开花落一个轮回，我就会化茧成蝶飞得更美”

终于，还是发现自己做不到

我的翅膀被你牵绊，真的能化茧成蝶飞得更美？

我在爱的十字路口迷失了方向......

工作了之后，通常跟老爸老妈聊天的场所就是在饭桌上。

今天周末，中午吃饭的时候，老爸煮了黑木耳炖牛排，那个叫好吃啊。

老爸见我十指大动，胃口大开，更是满心欢喜。

当我吃完了一碗糯米饭后，紧问：“饱不饱，再吃一个馒头吧！”

“饱死了～”答曰。

想起每顿每餐，爸妈嫌我吃得少之又少时的神情，

想起当我把装给我的饭，又舀回去一大半时的抱怨，

我，终于忍不住，在今天，对老爸坦白从宽了。

“你知道我从春节到现在胖了多少斤吗？”

“多少？”

“十斤！！”

可爱的老爸相当镇定地紧追不放：“那你现在是多少斤？”

“九十几斤了！！！”为了表明问题的严重性，我加重了语气。

没想到，我这个可爱的老爸居然答曰：“轻着呢，一百斤才算正常！”

天哪，我直接晕倒在饭桌上。

于是我又加强了语气：“你女儿我胖了十斤啦，所以你们不要再让我一直吃一直吃，还嫌我吃得少了！”

父亲无语，算是默认以及默许吧。

哈哈，至此，我可以名正言顺地开始我的“土豆餐计划”了。

她曾住在一个房子里，那房子盖在他心里。

可能是她生活的不安宁，她的重心时常落在自己身上，一度忘了自己住的是他的心。

他在乎着住在他心里的这颗心，就是因为在乎，他疲惫了。

一天他将心偷偷地搬走，她依然住在那房子里，只是房子不在他的心里了。

纵使她再惊慌失措也无用，暂时地，他是不在了。

他给了彼此一个无限的时间去冷静去思考。

她意识由模糊到深刻，才知道自己对那颗心的在乎。

只是与他的陌生感逐渐被放大，她快要失控。

在失控与反思的矛盾情愫里，日子一天天地挨着。挨着。

她生平第一次感受到经营一段感情的辛苦与责任，很多时候伤害是无意造成的，可受伤的人却伤痕累累。

      我们走在公路，车站马上要看到了，这时候我注视着眼前的雨水，心里想着，下吧，下吧，随便你下到那一天，你总要过去的，这种日子总有停住的一天，大地要再度绚丽光彩起来，经过了无尽的雨水之后。我再不要做一个河童了，我不会永远这样沉在河底的，雨季终将过去。总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静的听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍的告诉自己，雨季过了，雨季将不再来，我会觉得，在那一日早晨，当我出门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候，我会说，看这阳光，雨季将不再来。

——节选 三毛《雨季不再来》